Hello I need 5000 world of gold for my epic flying mount.
In return you can mount me.

Io non so se sia vero, ma non m'importa, e' verosimilmente una storia bellissima.

Aaah, le storie d'amore, galeotto fu World Of Warcraft...

... ho il forte desiderio di romanzare 'sta storia ... se trovo il tempo...

Nerd e puttane, denaro virtuale, uccelli virtuali e non, elfi notturni e costumi da cosplay, con questo genere di ingredienti devo solo stare attento a non cadere nel pornografico :)

Stupendo!

Avete presente i film di fantascienza dove oscure multinazionali lucrano sulle sorti di interi pianeti?

Ok, lo so che esistono anche nella realta', ma di solito non escono cosi' allo scoperto.

Luogo: Cucina.
Ora: Stamane.
Personaggi: Io, svegliato da poco, mezzo rincoglionito.

Nel mentre cerco di capire se ho fame o no e mi accingo a scegliere tra una banana o una mela, accendo la TV e sintonizzo su Mtv per sentire un po' di tunz tunz che mi entri nel cervello e volente o nolente mi tenga compagnia per tutta la giornata.
Soliti video musicali, ad un certo punto...TADA!
La Pubblicita'!
Una di quelle da pochi soldi fatte con una telecamere da pochi soldi, qualche scritta in sovrimpressione e nient'altro, quelle stile tv locali, che vanno in onda nelle tv commerciali nazionali solo la mattina presto o la sera molto tardi, insomma una di quelle cosi' brutte che spesso spengi la televisione pur di non vederle.

Genere di azienda: Immobiliare
Nome del prodotto: "MARE DOMANI"
Descrizione:

Allora c'e' sto tipo stile manager o venditore di sole immobiliare dietro 'sta scrivania che in trenta secondi ti sciorina le seguenti informazioni mentre il numero verde della ditta staziona sulla schermata:

Si stanno costruendo delle case al mare, sono bellissime, sono in un posto che ora non ricordo, e' un opportunita' fantastica, dovrebbero essere tipo in riva all'adriatico da qualche parte, non costano neppure molto, si trovano a 7km dal mare...

E qui lo sprovveduto spettatore pensa, ecco la fregatura! ...stikazzi di casa al mare me tocchera' fare 7 km su una mulattiera coi bambini che scassano le balle ogni mattina prima di arrivare ad una pozza che l'immobiliarista definisce spiaggia ma che invece sara' palude.

E qui casca l'asino! O lo sprovveduto spettatore :)

Il tipo non fa una piega e candidamente ti spiega che sebbene sia a 7km dal mare a causa dei cambiamenti climatici e del conseguente innalzamento del livello del mare, tra pochi anni quando le case saranno completate, queste non si troveranno piu'a 7km dal mare, ma proprio sulla spiaggia ...

...

intanto sullo schermo appare un'animazione 3D con il livello del mare che si alza e raggiunge le soglie di alcune villette ...

...

30 secondi di agghiacciante follia pubblicitaria ...

...

Vorrei aver segnato il numero verde per fargli i complimenti :)

MARE DOMANI!
LI MORTACCI VOSTRI ORA!

Ci avete mai pensato?
Vi hanno mai assillato domande esistenziali?
C'e' una vita dopo la morte?
Saliremo tutti in cielo?
Ma in cielo ce so gli aerei, piu' su le navi spaziali e i pianeti e le galassie, come e' possibile?
Aaaaah ma l'altra vita e' ultraterrena, quindi non ci incastra un tubo con questo universo?
Credi negli universi paralleli?
Gli universi paralleli si incontrano all'infinito?
Ma esistono anche gli universi tangenti e secanti?
Ma stiamo parlando della quinta dimensione?
Stiamo parlando di una generica n-esima dimensione?
Ma per essere pratici ce stanno le 72 vergini se mi immolo per una religione qualsiasi che le contempli?
Ok, ma nel definire "vergini" si intende "asilo nido" o "cessi" ?

Non so perche' ma si intende sempre "cessi", nel mentre il mio senno va a farsi friggere, sono queste le riflessioni che balzano alla mente.
Nel suo splendido racconto, Mastrogiacomo (La Repubblica 21/03/2007) descrive dei giovani completamente plagiati da un educazione radicale e religiosa, soggiogati dal senso del dovere e dall'ignoranza, stoici nella sopportazione delle asperita' della loro vita, chiusi ad ogni laicismo, fermi nel perseguire la giustizia.
Giovani con dei valori come non se ne vedono piu' da tempo.
I Benpensanti potrebbero senza sforzo esaltarli ad esempio da seguire se solo il dio di questi giovani avesse lo stesso nome del loro, se solo la legge e la giustizia che invocano fossero le loro.
Di questi giovani si critica tutto perche' dal nostro benpensare non ne condividamo il fine, ma se solo fossero capaci di scrivere la storia che stanno recitando, allora l'epica e i valori osannati non sarebbero tanto diversi da quelli dei 300 delle Termopili (vedi il film, ma anche no :) ), da quelli della Resistenza Europea di fronte al Nazismo, da quelli di ogni popolo invaso e sottomesso da una forza straniera che lotta oltre ogni possibilita' per difendere la propria sovranita' sul territorio che chiama patria.
Se fossero capaci di scrivere la storia, o se fossimo capaci noi di leggere la storia che stanno scrivendo, allora non leggeremmo di barbarie, ma di violenze necessarie, di martiri ed eroi, di sacrifici immani, leggeremmo degli spietati invasori, dei loro costumi corrotti e delle loro indicibili nefandezze.

Ed invece, come paladini armati della nostra superiore civilta', "esportiamo democrazia", combattendo contro valori saldi e forti, contro la devozione e il rispetto religioso, contro la sacralita' della giustizia.
Poi in casa nostra ci lamentiamo dei giovani che a scuola si filmano mentre picchiano i compagni e toccano il culo alle professoresse e passano le serate ad impastarsi sugli alberi o a tirare i sassi dai cavalcavia su quelli che stanno andando ad impastarsi sugli alberi.
E la soluzione quale sarebbe? Importare dal Vaticano un po' di educazione religiosa, un po' di ignoranza scientifica, un po' di bigottismo sociale, un po' di quell'etica del giusto, tipo: "c'ho raggione perche' l'ha detto Iddio!".

Ma siamo sicuri che 'sto import-export di cazzate funzioni?

Dal canto mio, ho le mie certezze:
Le 72 vergini so cozze, ma cmq so tante e si potrebbe pure chiudere un occhio :)

L'aldila' esiste, ed e' piu' o meno come una seconda vita piu' brutta dell'originale, dove puoi fare tutto ma non ci sta niente da fare, dove puoi volare ma non morire, puoi scopare ma non godere, puoi lavorare per guadagnare soldi finti e puoi comprare cose che non esistono spendendo soldi veri, insomma un vero paradiso :)
Poi ci stanno pure piu' di 72 cozze tutte molte brutte nella prima vita, ma con dei bellissimi avatar nella seconda, che e' sempre meglio di niente :)

Dio non esiste, e se esistesse morirebbe e se morisse sarebbe un casino il funerale... L'ultima parte del pensiero l'ho formulata solo di recente durante la lettura de "L'ultimo Viaggio di Dio" di James Morrow, che sono riuscito a recuperare dal finis Africae dell'editoria italiana (in questo caso il Delos Store).
Un libro scomparso e che difficilmente ricomparira' sul mercato italiano.
Il libro inizia con una sconcertante notizia, "Dio e' morto!"
" Sai la novita' " penserebbe il lettore navigato che e' abituato a leggere le piu' grosse panzane che siano mai state scritte, ed invece la novita' in questo caso c'e', perche' c'e' il cadavere di Dio con cui fare i conti.
Un cadavere enorme (piu' o meno come una isola di qualke km di lunghezza) che deve essere trainato verso il polo nord da una superpetroliera per evitarne la decomposizione.
Il libro parla del viaggio di questa superpetroliera come pretesto per descrivere l'umanita' di fronte a questa sconvolgente situazione comica, gli atei si sbagliavano "Dio c'era" , i credenti avevano in parte ragione, ma in parte torto "e il giudizio universale mo chi lo fa?" e molte domande troveranno risposta, "il sesso di Dio?", "di che colore e' la pelle di Dio?" e molte nuovi interrogativi nasceranno "che senso ha il peccato dopo la morte di Dio?" e soprattutto "Chi ha ucciso Dio?"

Non preoccupatevi, miei piccoli lettori, BabboNatale esiste (l'ho visto io) e Dio non e' morto (Morrow scrive Fantascienza), ma come ci dicono Isobel Campbell e Mark Lanegan, ... Deus Ibi Est

(Per chi volesse avvicinarsi a Second Life citato in questo post consiglio vivamente questa lettura)

la cosa e' abbastanza ovvia anche perche' nella mia tesi non c'e' traccia della soluzione del problema della longevita' umana.
Quindi possiamo tranquillamente dire che la scienza se ne frega del vivere o morire e si trastulla giocando con i computer...

Insomma tornando alla mia tesi, siamo in dirittura di arrivo, e' passato un bel po' di tempo, ho scritto un centinaio di pagine me ne hanno cassate una 60ina per ora e le altre 40 le devono ancora leggere...
Volevo fare una tesi da virtuoso della programmazione, ho scritto in tutto poche righe di codice perl, per altro palesemente inutile (e il dramma e' che dovro' scriverci una 40ina di pagine a commento spiegandone le virtu').

Ma questo e' niente perche' tanto come dicono tutti la tesi non conta un cazzo e non la legge nessuno, e se me lo dice qualcun'altro giuro che riempo le pagine con pezzi dei Promessi Sposi.
Il mio probelma e' che me dicono ste cose ... e io ce credo...
Cioe' se mi dicono che l'esame e' facile non serve studiare... io vado li' senza aver letto una riga...
Se mi dicono i voti non contano un cazzo... io prendo 18 e so contento.

In realta' sono abbastanza fesso, ma non sono un Candide ottimista, tutt'altro sono pessimista ogni oltre limite e so quindi che e' inutile sforzarsi tanto, le cose in un modo o nell'altro andranno male lo stesso.

Quindi lo scenario universitario che si prefigge e' questo:

Ti hanno detto che l'esame e' facile e non serve studiare?

Tu cosa fai?

A) Te ne freghi di quello che dicono e studi come un ossesso per prendere 30 e lode e sentirti il Re Incontrastato della Materia.

Cosa puo' succedere?

-Hanno cambiato il metro di valutazione c'e' un nuovo Professore che prende la circonferenza del tuo culo e dopo una serie di calcoli astronomici ne deduce il voto finale (in sintesi o hai un culo stellare o non passi)

-Il Professore apprezza la tua preparazione, ma trova fastidiosa la tua aria supponente e cosi' decide di sfidarti a duello sui meandri piu' bui della materia, tu lo batti clamorosamente con il resto dell'aula che fa la ola in tuo onore.
Il Professore placidamente non ammette la sconfitta e ti sega all'istante con la simpatica frase "La prossima volta si prepari meglio"

-Il Professore ti da' proprio soddisfazione e ti prendi il tuo meritato 30 e lode, telefoni per farne partecipe la tua ragazza che ansimando si congratula con te per il tuo successo e con il tuo amico Iago per le dimensioni.

-Anche Iago era rimasto a casa a studiare e la tua ragazza e' molto contenta e non vede l'ora di riabbracciarti, tutto sembra andare per il meglio, e prosegui la tua carriera univestaria mietendo un successo dietro l'altro.
Sfortunatamente il giorno della laurea ti accorgi di aver scelto la facolta' di Scienze della Comunicazioni e trovi lavoro soltanto all'eta' di 50 anni. Fai il riconvertitore di imballaggi usati allo scopo di produrre alloggi di fortuna lungo i marcipedi della citta'. A detta dei tuoi colleghi, sei il migliore.

-Naaa era solo un brutto sogno, ti sei laureato in Ingegneria, per festeggiare il risultato, dopo anni di massacranti studi, fai un viaggio in Brasile! Samba :) ... e qualche cocktail di troppo un pazzo brasiliano incazzato perche' l'hanno bocciato ad un esame ti usa come puntaspilli. Ti ritrovano morto sulla spiaggia la mattina seguente.

-In Brasile in realta' ti sei divertito moltissimo e non e' successo niente di frustrante, anzi sospettando che la tua ragazza avesse qualche simpatia per il tuo amico Iago preferisci lasciarla e ti metti con una brasiliana (...almeno credevi fosse una... vabbe' questa era facile, diciamo che e' realmente un bellissima donna), la tua vita va a gonfie vele, trovi lavoro ben remunerato in una fabbrica che fa mine anti-bambino per gli asili di Guantanamo e ti sembra il lavoro piu' bello del mondo.
Sei felicissimo, ti diverti anche a piazzare esplosivi qua' e la' per il nordest Italia e diventi famoso, tanto che fanno servizi sulle tue opere nei telegiornali. Non potrebbe andarti meglio sei ricco, famoso e hai una bellissima donna (si' la brasiliana e' una donna, no non e' un TRANS, lo so che vi piacerebbe l'idea, ma ormai l'ho detto e' una donna).
Purtroppo per negligenza politica e la pressione dell'industria petrolifera, non si e' mai risolto il problema dell'effetto serra.
Nell'estate del 2046 dopo aver mangiato il tuo solito pinguino in salmi' per refrigerarti, siedi in terrazza per un pisolino. La temperatura raggiunge la cifra record di +100 C, al tuo posto ritrovano un tozzo di carbone abbrustolito, la tua compagna decide di utilizzarti come combustibile fossile.

-Nooooooooooooo, la scienza e la politica hanno fatto passi da giganti, il pianeta e' finalmente diventato un paradiso terrestre, sei in pensione, sei addirittura uno dei pochi che ha azzeccato come investire il proprio TFR ed adesso sebbene la tua pensione corrisponda ad un sorriso, che l'impiegato delle poste e' costretto a farti ogni primo del mese, hai una pensione integrativa di tutto rispetto grazie all'investimento in energie rinnovabili come il puzzo di piedi.
Hai bevuto l'elisir di immortalita' anni or sono, e vivi tranquillo e pacifico da ben 2000 anni...
Ti rimane solo un piccolo problema... ti annoi da morire e non riesci a suicidarti :)=

B) Credi a quello che ti dicono, e passi il tempo a cazzeggiare :)

Il MonoBlog dei Salii si trasferisce e diventa il mio blog personale :)

Purtroppo dopo un periodo iniziale il blog di tipo collabaorativo non e' poi cosi' riuscito... ed in pratica ero rimasto l'unico a pubblicare.

Cosi' ho deciso di crearmi il mio spazio, mantendendo l'archivio e un simil template rispetto al vecchio.

Il template non e' piu' completamente basato sul LeU-Design, sono spariti i commenti volanti, il titolo del post e' a grandezza maggiore rispetto agli altri caratteri.  e qualche altro piccolo ritocco.

Non ho fatto tutti i controlli specifici ma il template dovrebbe funzionare con tutti i browser ..ditemi il contrario se ci sono problemi.

E' apparso anche un sottotitolo... che poi e' in realta' il titolo del blog... "Sottotitolo Stikazzi" a manifestare che cmq si parli di cose serie o meno serie, in fondo in fondo sono solo parole al vento ...e il commento per eccellenza e' sempre e cmq "stikazzi".

Mi rendo conto che suona male questo accostamento giocoso nei confronti di certi fatti che possono essere trattati. E' forse di cattivo gusto sottolineare con "stikazzi" il saluto ad Oneiros, me ne rendo conto. Ma "stikazzi" lui ci avrebbe riso.

Non dico niente a proposito del dominio e dell'indirizzo del sito: dalamar.goddamm.it e' cosi' bello che parla da se.

Per rimanere in tema con il mio carattere incazzoso, ho aggiunto un immagine di Daniele Caluri dietro il titolo del post, l'immagine parla da se'...

Purtroppo credo sia coperta da copyright e non credo di avere ne' il diritto di modificarla ne' di pubblicarla sul blog, cmq finche non mi rompono o non cambio idea resta li'.

Un saluto e stikazzi :)

Il Palio di Siena e' tutto meno che uno sport, tuttavia mi sento di includere nella categoria sportiva il "parlare di Palio" poiche' risulta essere la disciplina piu' praticata dai senesi nel corso della loro esistenza.
A meno di eventi straordinari, di Palii a Siena se ne corrono due l'anno, a luglio ed agosto.
La corsa, la carriera, i 3 giri di piazza durano in genere poco piu' di un minuto, sommando le due occasioni annuali si arriva a due tre minuti scarsi di cavalli che si rincorrono sul tufo per alimentare chiacchere e dicerie di un intero anno solare.
Per questo il "parlare di Palio" puo' risultare uno sport molto piu' duro e difficile del "parlare di Calcio" perche' le partite si giocano praticamente ogni giorno, perche' durano un'ora e mezza, perche' puoi star pur certo che anche in questo istante, da qualche parte nel mondo, qualcuno sta tirando calci ad un pallone.
Ma il minuto abbondante di corsa sul tufo non e' il Palio, o almeno ne e' solo una parte.
La storia archivia ogni Palio con la tripla vittoriosa Contrada-Cavallo-Fantino, ma il vissuto e' molto di piu' e di questo parlano i senesi.
Parlano soprattutto di cavalli, ne conoscono i nomi, le doti, il carattere. Ricordano cavalli che hanno corso sul tufo anche solo una volta, anche se e' passato tanto tempo, anche se in fondo erano soltanto brenne (brocchi).
E stupisce ogni volta la signora vestita Prada che parla di zoccoli e presunte zoppie, stupisce il bambino che riconosce e chiama i cavalli per nome, stupisce il vecchio che paragona il cavallo di oggi con quell'altro che correva negli anni cinquanta.
Si parla poi di fantini, di quei mercenari spregevoli che si arricchiscono a spese dei contradaioli, di quelli che nella sconfitta si meriterebbero solo legnate, di quegli stessi che diventano amici, piu' che parenti eroi, quando ti hanno fatto vincere un Palio.
Si parla di fantini, del loro cervello, spesso della mancanza di quello, dei loro trascorsi, delle loro fattorie, di come montano i cavalli, dei loro pregi e dei loro difetti.
Si parla di mille altre cose, delle contrade, delle comparse in piazza, dei turni al bar, di donne, di vino, di cazzotti, di sbornie e di canti, di alfieri e tamburini, di dirigenze e denaro, di senesi e turisti, di cene, cenini e feste titolari.

Allora parliamo di Palio, di quello di Agosto in particolare.
Vincere non volevamo vincere almeno questo e' quanto si dice col senno di prima e col senno di poi.
Vincere costa e i contradoioli lo sanno bene, aver vinto tre Palii negli ultimi dieci anni, uno proprio nel luglio 2005, ti fa sentire in un certo qual modo sazio di vittoria.
Succede poi che quando hai il cavallo in stalla e il fantino a cena, la ragione la lasci dove l'avevi posata quattro giorni prima, e gia' che ci siamo, ci si dovrebbe provare.
E il "ci si prova" era un po' nello spirito di Agosto, con in stalla il giovanissimo Fujan de Ozieri,

Fujan De Ozieri

cavallo dalle belle promesse, molto veloce, con benzina per 3 giri, e un difetto incorreggibile (speriamo ci lavori in inverno) riscontrato nelle prove.
In pratica ogni volta che viene spronato per partire fa prima uno scarto indietro, carica sui posteriori e poi si lancia, un po' quello che fanno le macchine a molla. Questo scarto all'indietro ci costa attimi preziosi e ci troviamo sempre in una posizione tra la quinta e la sesta a canape abbassato.
Vabbe' 3 giri sono lunghi, ci si prova.

Montiamo Giovanni Atzeni detto il Tittia, anche lui giovane di belle speranze, l'unico forse veramente affamato di vittoria per non essere bollato come promessa mai mantenuta. Il ragazzo e' dell'85 e cominciare a vedere tutti questi fantini piu' giovani di me, mi fa uno strano effetto, un po' come accorgersi che ormai sono adulto e dovrei guadagnarmi il pane come fanno tutti.
Tittia, ex-allievo del Bruschelli, nato in Germania con origini sarde, parla con uno forte accento sardo misto a timidezza, ma parla, a differenza del Bruschelli.

Giovanni Atzeni detto Tittia (col giubbino del Leocorno)

La carriera e' tutta in questo filmato.
(40MB - consiglio tasto destro e salva)
Selva di rincorsa, si accorda col Montone per fargli spazio. Il Montone pressa tutte le altre contrade verso il basso, la Selva entra lanciata e noi come previsto partiamo intruppati in quinta sesta posizione, da li' inizia la difficile rimonta.
Caro Amico nella Selva galoppa bene, noi pure ma siamo dietro, parecchio dietro, e cosi' passa un giro, dopo l'altro e tre giri non sembrano abbastanza e il Tittia, lode al suo coraggio, fa l'unica cosa che poteva tentare, terzo casato entra stretto per impanciare le due contrade che lo precedono e spera nella fortuna. La fortuna non e' dalla sua, il rischio e' piu' grande del previsto, lascia il ginocchio sul colonnino del Casato e si proietta sul tufo.
L'unico cavallo che ferma e' quello del Montone stretto ai palchi, la Selva e' troppo lontana e vince.

Di solito la cronaca del Palio finisce qui, con la pista che si riempe, col giubilo della Contrada Vittoriosa, con le altre che o festeggiano la consorella o tornano velocemente verso contrada con tutti i rimpianti del caso.

Ma invece Alberto Ricceri detto Salasso, fantino vittorioso della Selva, ci premia con una delle sue perle di rara stupidita'.
Purtroppo non tutti i fantini nascono con il cervello, e questo puo' essere anche un pregio perche' se lo usassero magari non si schianterebbero sul tufo anche se necessario.
Cosi' Salasso decide che non gli va di fermare il cavallo e di essere portato in trionfo dai contradaioli, preferisce il giro d'onore.
Premetto che il giro d'onore nel Palio non esiste e non puo' esistere e capite bene perche'.
Cosi' per prima cosa investe chi doveva fermare il cavallo (un guardiafantino forse?), poi via via che la pista si riempe di gente che corre in ogni direzione, ne mette sotto altri 3 per un totale di quattro persone all'ospedale e bravo il nostro Salasso.
Poi il fantino si riserva pure l'onere di scendere il Cencio, onere riservato ai contradaioli, ma se ai Selvaioli sta bene, buon per loro.

Alberto Ricceri detto Salasso

Io intanto torno tranquillo verso contrada e poi verso casa, con niente da recriminare a nessuno, buon cavallo, buon fantino, buon palio, non si doveva vincere e non si e' vinto, mi girano un po' i coglioni ma non lo faccio notare.

Ti capita mai che passi in libreria, trovi un libro stupendo e torni a casa tutto felice?

A me non capita quasi mai :(

Il problema principale e' che se torno a casa con un nuovo libro ci sono un buon 80% di probabilita' che mio padre lo veda e dica... "Questo l'avevamo gia'!" ... e mi prende lo sconforto devo tornare in libreria cambiarlo con qualcosa di piu' brutto e piu' costoso.

Nel tempo, questo cosa mi ha segnato, alla fine ho deciso di correre ai ripari e ho dotato la mia allegra famigliola di un portentoso strumento tecnologico per la catalogazione dei libri...

Dalabooks!

..col tempo si e' evoluto, da M$ Access a LAMP, da locale a internet e le funzioni stanno aumentando del tempo a seconda delle esigenze (le mie soprattutto)...

Ho in mente diverse migliorie che con la calma, con la voglia e con il tempo implementero'...
(recensioni, prestiti, interfaccia con ibs.it, capacita' di ospitare db altrui)

Per l'occasione di questo post ho creato un account guest (con funzionalita' ridotte, niente inserimenti) per avere impressioni e suggerimenti da voi lettori :)
Dato che la propria collezione di libri e' una cosa molto personale, tra una settimana rimuovero' l'account per salvaguardare la mia privacy :)

L'account e':
username:guest
password:tseug

Ora finalmente posso entrare in libreria scegliere il mio libro e chiedere al libraio se mi fa dare un occhiata alla mia collezione per controllare che non lo abbia gia' :)=
Ok e' una stronzata di solito vado in libreria scelgo, torno a casa, controllo e il giorno dopo torno in libreria a comprare...e' ancora troppo complicato!
(Mi serve un portatile e una connessione umts!)

Ok, ora lo giuro, il prossimo post sara' sul palio :)

...

Tipo N-esimo: "Dalamar"

Questo tipo di ingegnere e' del genere "laureando" ovvero preserva ancora la peluria sulla testa, non porta gli occhiali, non e' gobbo ne' sovrappeso ne' clamorosamente sottopeso.
Comunque ha gia' effettuato la muta dal rosa (tipico dell'essere umano caucasico e del maiale) al bianco (tipico del reietto del sole).
Con il tempo ha ormai perso l'uso della parola scritta e parlata che aveva faticosamente acquisito tramite la normale educazione adolescenziale.
Il "Dalamar" si esprime a gesti e a vocalizzi modulati ad altissime frequenze che dovrebbero esprimere concetti di senso compiuto, ma che in realta' sono una specie di "stenofonia" del pensiero comprensibile solo a se' medesimo.
Il "Dalamar" e' quel tipo di ingegnere che preferirebbe non spostarsi (pigro), ma quando lo fa prende il motorino.
Il motorino rigorosamente 50cc.
Il "Dalamar" ama il suo mezzo di locomozione ma non per questo si prende cura di lui.
Il "Dalamar" a differenza dell'ingegnere meccanico non capisce un cazzo di motori, non riesce a distinguere una Panda Young (suo primo mezzo a 4 route) da una Aston db7.
Il "Dalamar" a differenza dell'ingegnere vestiario non capisce un cazzo di vestiti e si veste a casaccio.
Il "Dalamar" non simpatizza con gli altri ingegneri perche' come tutti gli ingegneri sono "limitati".
Il "Dalamar" non si sta simpatico.
Il suo campo e' l'informatica, ne capisce abbastanza, ma se ne vergogna e quando gli altri entrano in argomento, ha imparato a simulare disinteresse per non apparire saccente (non sempre vi riesce).
Il "Dalamar" si definisce COMUNISTA e vota RIFONDAZIONE, in conversazione prendera' le parti delle destra in mezzo a gente di sinistra e le parti della sinistra in mezzo a persone di destra, quasliasi sia l'argomento.
Il "Dalamar" si sente quasi sempre fuori luogo.

...

Questo post e' un po' cosi', il prossimo vi parlo di Palio... YUPPIYEAH!

Tapes 'n Tapes - Insistor

...And don't be terse and don't be shy
Just hug my lips and say good lies ...