Vedi, cara amica, non riesco proprio a comprendere dove si nasconda il mio errore.
Ok, cara amica, adesso abbassa il volume, non urlarmi in faccia in quel modo, su calmati, non mi sembra che sia successo niente di male.
Non vedo proprio il motivo perche' tu debba attirare l'attenzione di tutto il ristorante su di noi, adesso siediti e rilassati non volevo essere maleducato, non credo neppure di essere capace di maleducazione, vedi, lo so, soffro un po' di onesta', so che dovrei tacere a volte, ma lo sai non sono un chiaccherone e tu riesci ad essere cosi' invitante che a volte, beh forse hai ragione, non valuto bene, che la verita' puo' fare male che non tutti sono in grado di gestirla.
Vedi, cara amica, lo so che le donne sono sensibili, che sognano di vivere in un mondo fatto di tulle e nastrini dove il dolore e' relegato a scarpe scomode e mal di testa, che a parole dicono di non voler fiori, di detestare chi le sommerge di attenzioni, ma che per loro fiori ed attenzioni sono come l'aria che respirano.
Ma cara amica, adesso poggia i piedi per terra, sei soltanto un'amica, un'amica si' cara, ma pur sempre un'amica.
Non ricopriro' il tuo mondo di tulle e nastrini, non ti comprero' belle scarpe e analgesici e risparmiero' fiori e attenzioni per quante scalderanno il mio letto, da me avrai soltanto una spalla su cui poggiare e il privilegio di goderti appieno il mio carattere, senza filtri, senza secondi fini.
E allora se dici di conoscermi cosi' bene, perche' hai detto quelle parole, perche' se non volevi conoscere, se non volevi sapere, se volevi restare nel tuo mondo falso e dorato, hai affermato "non ho preso la tua crema catalana perche' e' troppo pesante".
Vedi cara amica, sara' che ormai sono un onesto incontinente, ma non sono riuscito a trattenermi dallo spiegare nei minimi dettagli cosa era quel dolce tanto delicato che in cuor tuo avevi scelto.

Ora lo sai.

Il fottuto "Mascarpone ai frutti di bosco" e' una bomba di grasso e colesterolo al cui confronto la "crema catalana" e' come un acido sorbetto.

Non lo volevi sapere, mi dispiace, ma e' la verita'. Non hai piu' fame e adesso non riesci neppure a toccare il vasetto bianco coi pallini viola che giace intonso davanti a te. Non posso farci niente.
Non puoi accusarmi di non saper trattare le donne, non e' una questione tra me e l'universo femminile, questo e' soltanto un problema fra te e il mascarpone.
Ti ho soltanto aperto gli occhi, cosi' che il tuo grasso culo non sbattesse contro la cruda realta'.

Ora siediti e ringrazia.

Cito da un post di mur mur su it.arti.musica.rock .

>alcuni gelati erano veramente ambigui : penso al ghiacciolo arcobaleno, che avrebbe potuto veramente sfondare a Castro Street

^______^

(Harvey Milk l'avrebbe apprezzato, sicuramente)

>Ma bisogna contestualizzare, c`era una certa innocenza,ai tempi.

ma certo, e nell'Arcobaleno c'era pure un naturale rigore cromatico (la successione dei colori rispetta quella dello spettro) mentre la progressione aromatica era la medesima di quella della vita che ci si prospettava: l'amarena dell'infanzia (dolce senza riserve) cedeva via via il passo ad un climax ascendente di asprezza/asperità mentre l'arancio trascolorava nel limone (giovinezza ed età adulta che si fanno sempre più gravose: la vita agra, citando Bianciardi) per terminare nel rimpianto forte e con retrogusto amarotico della menta (la vecchiaia ed il cupio dissolvi). Ti tastavi la mano e ci trovavi un fastidioso appiccicume, da leccare alla ricerca disperata di un ultimo appiglio al gusto delle cose perdute o lasciate alle spalle, del rimpianto e del rimorso. Restava allora solo lo stecchino, altro e altero nella sua lignea indifferenza: sarcofago o rigor mortis, a scelta (succhiarlo, a questo punto, equivaleva a perversione necrofila).

L'Arcobaleno era il nostro bildungseis e non ce ne rendevamo conto

ps: qualcuno provò mai ad affrontare l'Arcobaleno partendo dal fondo? sensazione orribile (il gusto di menta si sovrapponeva a quello del limone in un contrasto stridente) ed ennesima prova che se c'è una linearità nelle cose della vita essa va religiosamente osservata.

Segui il link per contestualizzare.

Gogol Bordello

Se musa mi fosse la noia, oggi scriverei logorroici poemi.

Coerenza, maledetta coerenza che mi costringe ad essere uguale a me stesso, diverso dagli altri.

Un giorno nello scorso millenio mi posi una domanda, "Vuoi essere come loro ?"
La risposta che mi detti fu un no di una certa categoricita'.

Nel "loro" era sottointeso il "prossimo mio come me stesso".
Ho sempre seguito gli insegnamenti del saggio, e il prossimo mio lo tratto come me stesso.
Quando mi rompo i coglioni mi mando affanculo, quando i coglioni rompono me, li mando affanculo.
Equo e Solidale, o ancor peggio comunista.

Pero' il prossimo mio mi sta fondementalmente sulle terga; dicesi di me, asociale.
Quindi passi il bonton per una felice coesistenza, ben piu' arduo e' l'aspirare a divenir simbionte di chicchessia. Semplicemente non riesco.

Se non Simbionte almeno Simile?
Aspirar ad essere uguale a qualcuno diverso da me, coerente con i pensieri di un altro, avere un modello, un punto di riferimento, seguire una stella fino ad averla allo zenith, e cosi' rinunciare ai propri errori per commettere quelli di un altro.

E se uno non avesse a cuore il proprio libero arbitrio potrebbe allora porre un uomo sul piedistallo e ritrarne i gusti e le scelte facendo della propria vita l'immagine di quella altrui.

Non approvo ma comprendo in quanto pigro, far scegliere e' piu' facile che scegliere.

Non approvo e non comprendo quando si pone sul piedistallo non uomo, non una figura carismatica, ma il mondo intero.

Non e', come nella questione della famosa leva, un problema di fulcro, il piedistallo e' metaforico e regge benissimo, ma sta di fatto che il mondo intero o l'umanita', che in questo caso calza meglio, ha una certa varianza al suo interno.
A meno di una notevole capacita' in quanto a personalita' multiple, prendere a modello l'umanita' significa quindi prenderne a modello la media. E se la media e' di per se' un modello che fa schifo, in presenza di una tale varianza e' per definizione abominio.

Tutto questo, l'ho scritto un po' per rinfrescare il mio vocabolario con parole desuete, un po' come se elemosinassi una buona lettura contemporanea, ma soprattutto per ribadire che NON FUMO, NON BEVO CAFFE', NON GIOCO A POKER, NON FACCIO LA BIRRA IN CASA E NON HO UN ACCOUNT SU FACEBOOK!

Ultimamente non trombo neppure, ma non lo faccio per distinguermi.

I dont have to think
I only have to do it

EeLIiiiSss!
Quest'urlo gracchiato fuori a pieni polmoni mi rimbalza nella testa da giorni.

Sabato sera, il teatro cittadino, calco la scena con invidiabile sicurezza.
Il pubblico non e' quello delle grandi occasioni, qualche amico, molti conoscenti, ladies and gentlemen di oltremare.
Non sono un grande attore, ma ho le mie serate, quelle serate in cui riesco a capire perfettamente cosa il pubblico voglia da me, sono li' sul palco a danzare a cantare a muovermi frenetico, ridere, sorridere piangere, farmi serio e poi saltare da una parte all'altra come foca ammaestrata, ci sono quelle serate in cui il pubblico mi fissa attonito e questo mi e' sufficiente per capire cosa voglia.
In quelle serate capita spesso che il pubblico rimanga comunque insoddisfatto.
Desiderare e' un'arte ben piu' difficile del teatro.

Le due ragazze americane in prima fila si erano fatte un po' sfrontate.
Ho una discreta presenza scenica si' che un certo pubblico mi apprezza anche per quello, in genere un certo pubblico femminile.
Le due ragazze avevano iniziato a recitare la loro parte, quel teatrino fatto di sguardi, di sorrisi, le due ballavano scambiandosi i ruoli, l'una fissa l'altra ride, l'una parla, l'altra si avvicina.
Dal canto mio, son professionale, non si fissa il pubblico, non si flirta con le
prime file, si recita imperterriti conservando pathos e sentimento per il palco.
Che siano le luci di scena veicolo per lo spettacolo, non squallidi approcci da osteria.
Sguardo basso, porto avanti il dialogo, mi sposto e mi muovo sul palco, ma gli altri attori non rimangono impassibili a tali attenzioni.

"Hey guarda quelle due mi sa che ce l'hanno con te"
"Si' ho notato, non mi va, facciamo finta di niente"

Son professionale, fino ad un certo punto.
L'approccio finale non e' stato dei piu' delicati, di quelli o la va o la spacco, l'una scaraventa l'altra addosso al sottoscritto, prodigandosi in falsissime scuse di circostanza.
L'errore forse e' stato qui, se fossi veramente professionale avrei accettato le scuse, finto imbecillita' senile e con lo sguardo altrove avrei girato il culo e continuato il mio show.
Invece le faccio salire sul palco, se vogliono far parte del mio spettacolo queste son le scale, ecco la mia mano, prendetela e salite con me sotto i riflettori.
E lo spettacolo si trasforma, so che non dovrei improvvisare, non sono bravo ad improvvisare, mi serve tempo per capire cosa fare, per dividere il giusto dallo sbagliato.
Invece improvviso, e quando lo faccio il canovaccio e' sempre lo stesso, una breve ma intensa escalation di cazzate in sequenza per la gioia di grandi e bambini.

Jennifer non ha un fisico, non ha un corpo a pera di carne molle, non ha le gambe tozze, non ha un vestito ridicolo. Jennifer ha un sorriso, dei capelli a caschetto e una gran faccia tosta.
Jennifer e' simpatica, meglio non scendere nei dettagli.

Alice, invece, potrei stare ad osservarla per ore. Alice e' bassa e bionda, ma quello che colpisce di lei e' un'altra cosa.
Alice e' decisamente ubriaca.

La parte difficile e' capire i ruoli. C'e' un palco con tanti tizi sopra, la maggior parte sono comparse, ci sono quelli che hanno poche battute, c'e' il protagonista, e quello sono io, sempre io, primo attore e regista di farse di quart'ordine.
Nel dramma c'e' la scontatissima storia d'amore e quindi serve una lei che apra il cuore al protagonista, che risponda miele al miele, che sporga le labbra per baci appassionati. Una lei, quale?

Jennifer o Alice ?

Io lascio che il fiume scorra, che il cadavere del mio nemico giunga al mio mulino, che siano loro a darsi i ruoli, io drizzo le antenne, si', solo le antenne, e cerco di capire.
Nel lungo discorrere sulle operazioni aritmetiche di base, salta fuori che Jennifer e' la mia lei predestinata. L'altra e' troppo occupata ad ondeggiare sulle gambe malferme e blaterare frasi sconnesse.

In ogni grande dramma c'e' un momento tale per cui il dubbio si insinua nell'animo del protagonista, il giusto e lo sbagliato si confondono nella sua mente, la nebbia dell'esitazione lo avvolge, e per un momento un solo momento, se il fato avesse la forza di intervenire, il peggio potrebbe essere scampato.
E in quel momento quando muto la guardo e aspetto, aspetto che legga nel mio viso che per me lei e' meno di zero, tre metri sotto il culo, soltanto un fastidioso diversivo nell'arco del sabato sera.
In quel momento non accade niente, solo due facce che si guardano.

Forse avrei potuto usare le parole, spiegarle con gentilezza che era stato simpatico parlare con lei, ma che non ero interessato ad approfondire questa conoscenza. O se fossi mancato di coraggio avrei potuto sorridere e continuare a parlare del rarefatto nulla fino a quando l'ora non si fosse fatta tarda e le scuse plausibili.
Invece l'apprezzamento del pubblico va premiato, cosi' la prendo, le offro da bere, la bacio, come desiderava.
Come se l'adorassi.
Come un grande attore.

La scena si fa di nuovo affollata, i miei amici si stanno divertendo con Alice in versione studentessa di italiano. La ragazza mostra una straordinaria capacita' di apprendimento della lingua e della cultura del belpaese, con particolare cura per alcune celebri battute del film "Amici miei".
Io guardo Alice e penso che in fondo non e' poi cosi' ubriaca.

"La tipa bionda si e' lamentata perche' hai scelto l'altra al posto suo" mi giunge all'orecchio mentre stringo la pacioccosa mano di Jennifer.

In ogni grande serata c'e' un momento tale per cui la birra riempe la vescica del protagonista e lo costringe a recarsi al cesso.

Come ogni serata che si rispetti anche questa ha la sua fila per il bagno, una serpentina di attori e comparse che pazienti uno dietro l'altro attendono il loro momento per soddisfare i vari bisogni fisiologici.
E come in una metaforica discesa agli inferi mi trovo in fondo alle scale a pochi metri dall'agognato cesso quando mi accorgo che dietro di me c'e' Alice.

Alice e' la tentazione, e' quello che non dovresti neppure pensare.
Alice e' l'undicesimo comandamento da rispettare, "Aspetta almeno 5 minuti prima di tradire una ragazza con la sua amica".
Alice e' pochi gradini sopra di me e mi guarda con le palpebre a mezz'asta e un sorriso ebete stampato sulla faccia.
Mi guarda, mi sussurra qualcosa e si avvicina.

La bacio e aspetto che succeda quel che deve succedere.
La bacio e guardo l'orologio.
La bacio e conto i minuti.

Alice e' il secondo errore che cancella il primo.

Undici.

EeLIiiiSss!

E tutto questo per dire che gia' prima di nascere mi e' andata di culo.

Poi uno nasce vive e diventa tutto quello che e' desiderabile diventare.
Alto bello e biondo, manca qualcosa? Intelligente pare.

Ogni tanto la vita ti pone delle questioni davanti e fai delle scelte, e' una roulette, si rischia, si scommette alla cieca.
Voglio Ingegneria. Ingegnere.
Voglio Bologna. Bologna.

Tutto quello che volevo l'ho ottenuto, che mi piaccia o meno non mi va d'inventarmi nuovi desideri e raggiungere pure quelli. Non posso semplicemente sedermi ed accontentarmi, fermarmi un attimo e dire ok basta lascio a voi che volete i soldi, la fama, la famiglia, la felicita', una bella macchina, un cane, un gatto, un bambino. Io mi fermo qui.

Non si puo', mi verra' in mente qualcos'altro.

A volte penso che sono malato, penso che non sia normale uno che non ride e non piange.
Giuro che ci provo, provo ad accentuare i sorrisi in risa, non ci riesco, la risata si strozza in gola a meta' tra un colpo di tosse e un rutto, mi sento stupido.
Oppure mi piacerebbe piangere, gli occhi arrossati, le guance con le lacrime, la bocca una smorfia, cacciar fuori un dolore da Oscar, incapace anche in questo.
Mi concentro sulla causa del malumore, la visualizzo, somatizzazione, iniziano ad inumidirsi gli occhi e tutto si spenge in un moto di autocompiacimento. Che bello stavo quasi provando qualcosa.

Ok, sono apatico, un pezzo di ghiaccio, ma qual'e' il problema?
La triste realta' e' che non ce ne sono.
Sono morto a 18 anni di morte naturale senza un vero motivo, poi ho continuato a vivere.
Credevo che il mio cuore avrebbe smesso di battere per un motivo o per l'altro, mi immaginavo intorno ai 27 come Cobain Hendrix e Morrison, magari. Invece no, sono ancora qui.

E adesso ?

Sono vivo, senza problemi, se non quello di stare al mondo senza saper che fare.
Quando sei morto da oltre 10 anni non metti su grandi progetti.
E allora il futuro? Ma non so, magari domani muoio.

Dolore, Depressione? No, niente di tutto questo, solo malinconica tristezza, mi piace.

Sure as I am breathing
Sure as I'm sad
I'll keep this wisdom in my flesh